La eterna joven promesa.

Tres dias de curro para salvar la asignatura y un cinco. No me esperaba otra cosa la verdad, la nota no es lo que me ha jodido.

Lo que me ha jodido es la charla del profesor.

La archiconocida charla de "la joven promesa".

Toda mi vida he sido eso. Toda mi vida he sido la "eterna joven promesa" ese chico de la esquina que con poco tiene mucho y que si hiciese mucho seria la ostia. Todos los profesores que he tenido (al menos los que han llegado a ver en mi algo mas que el imbecil del final de la fila) me han visto con potencial suficiente para obtener grandes cosas y todos ellos a final de curso me han dicho lo mismo "si has aprobado... pero es que tu deberias tener un nueve".

A la gente le asusta el miedo al fracaso. Tienen miedo de nunca llegar a ser nadie en la vida, de fracasar en todo lo que se empeñen en hacer, en caer una y otra vez hasta que ya sean demasiado viejos y decrepitos para levantarse a seguir intentandolo. A mi no. A mi me asusta ser toda mi vida la "eterna joven promesa". No me asusta fracasar porque se que no lo haré, se que tendré un trabajo, se que me dedicaré a lo que me gusta.

Lo que me asusta de verdad es no estallar nunca. Es no hacer algo grande nunca. Yo no aspiro a vivir de lo mio, yo aspiro a triunfar de lo mio. Yo aspiro a lo mas grande, siempre lo he hecho. No es una cuestion de ego es que siempre me he visto con el potencial suficiente para llegar a ello.

Es... no se muy bien como explicarlo. ¿Alguna vez habeis estado seguros de que algo iba a pasar aunque no sabiais porque ni podiais explicarlo con razonamientos? A mi me pasa un poco eso cuando pienso en mi futuro. Se que si lo intento será increible, se que si estallo algun dia no seré "ese tio de ahi" si no que tendré nombre y apellido. Siempre he estado seguro de eso.

Y no es mas que un circulo vicioso porque llevo demasiado tiempo estancado en la opcion comoda, la opcion de ser "ese tio de ahi", uno mas dentro de la masa. La opcion del minimo esfuerzo, la opcion sosegada y relajada. Llevo tanto tiempo ahi que cuando pienso en todos los gigantes que tendré que vencer para llegar a lo mas alto se me ponen los huevos de corbata, no porque crea que no voy a poder vencerlos si no porque creo que no voy a poder vencerlos aun. Asi que sigo sentado y estar sentado no hace si no que el miedo a quedarme ahi el resto de mi vida me carcoma por dentro como un virus.

Hoy Kenny me ha hechado la bronca y ha dejado muy claro como estan las cosas: "Mira... ahora es cuando tienes que decidir si realmente quieres seguir siendo "la eterna joven promesa" el resto de tu vida o quieres empezar a ser un autor".

Siempre he sentido demasiada presion por parte de todos los profesores y en los peores momentos, en los momentos en los que mas comodo estoy, de mi boca han llegado a salir palabras como "es que me exige demasiado, no se si puedo llegar a lo que pide" pero no es mas que una excusa para no levantarme y luchar contra los gigantes. No es mas que una excusa para no reconocer que no se si estoy preparado para la presion del estatus de autor (toda mi vida he querido ser dibujante de comics y aun a dia de hoy lo sigo queriendo ser)

Tengo todo lo necesario para vencer a los gigantes, narro bien, estructuro bien las paginas, y este año he aprendido a dejar respirar al espectador, flaqueo un poco con el dibujo pero si me lo curro de verdad consigo cosas resultonas. Ahora solo me queda una cosa, la mas importante y es voluntad para levantarme de mi comodo sofá de joven promesa.