No sobre nada en concreto, si no sobre mi vida en general y hacer un resumen de lo que ha sido este ultimo mes. Ha sido un mes de desilusiones la verdad. De pensar que algo iba a ser de una manera y que ha terminado siendo de otra. No ha sido algo concreto, simplemente una parte de mi creia que esto iba a ser de otra manera.
Cuando pensaba en como iba a ser esto no tenia en cuenta toda la soledad de dejar el lugar en el que vives. Lo veia como el principio del camino, el principio de la autopista en la que ya solo cogería velocidad. Y las cosas son bien distintas. Luego uno llega aqui y va a medio kilometro por hora. Y dia a dia hace medio kilometro y hay dias en los que ni siquiera avanzas.
Porque no viajamos en un deportivo, viajamos en un seiscientos y yo eso es algo que no habia tenido en cuenta.
Pero no todo es malo la verdad. Me siento tranquilo. Por primera vez en mucho tiempo estoy calmado, se lo que tengo que hacer y estoy dispuesto a hacerlo. No es que tenga ganas de trabajar, es que... voy a trabajar. Y eso creo que es bueno.
Aparte este mes ha servido para darme cuenta de algo que habia olvidado. Y es que esto de estar soltero despues de tanto tiempo me ha hecho acordarme de cierta cancion de Calamaro con la que siempre me he sentido totalmente identificado. La canción es Socio de la Soledad y entre todas las partes con las que me siento identificado hay una que me gusta mucho que dice asi:
"No quiero vivir siempre soñando,
tengo que aprender a ser mas duro
el futuro me estaba esperando, ahora
me está ahogando la ilusion
Si me arruino fue la fuerza del destino
No puedo prometer lo que no se
Acabo de darme cuenta que me falta frialdad y me siento cerca de la soledad"
No soy una persona que sepa decir que no. Nunca he sabido y creo que ese es uno de mis grandes problemas que nunca terminaré de arreglar. Me cuesta (con los amigos y cuando hay mucha confianza no tanto) decir que no. Esto hace que muchas veces, aunque me sienta tremendamente mangoneado no pueda hacer nada por evitarlo.
Hacía mucho que no me encontraba con este yo al que todo el mundo mangonea. No es que hubiese aprendido a tener mas sangre, si no que no se habia dado la oportunidad de volver a ser mangoneado.
Pero no estoy angustiado ni nada. No se... todo tiene que ver un poco con la calma de la que hablaba antes. Estoy tan... en mi sitio, que no creo que nada pueda tirarme de donde estoy. Me siento seguro y en equilibrio, como si por primera vez yo dominase mi vida y el universo no pudiese hacer nada para evitarlo.
Aun asi andó con pies de plomo. Porque nunca se sabe cuando, porque es asi, inevitable como la muerte, el universo hará su aparición para tirarme al suelo de nuevo.
En fin... Puedo seguir siendo un tipo negativo... pero me siento mas optimista que de costumbre.
